Contenido sexual no apto para mentes sensibles Parte 1

"Conocí a alguien"

Eran las primeras palabras que puse hace años en un escrito que hice en una bitácora, hablaba sobre una chica muy bella que descubrí en Tinder, ella tiró por completo esta falsa creencia de que en "esos lugares" no sirven para nada o que solo te encuentras enfermos, gente rara o cualquier cosa negativa que generalizara o satanizara ese espacio virtual.

No sabía cómo era mejor acercarme o cómo sería mejor responder si ella se acercaba, pero mientras tuviera esa intención y con la santa inteligencia que tengo, pues no podría ser tan complicado.

Salimos algunas veces, nunca trascendió a algo más que conocernos, gustarnos, compartir pláticas lindas, aprender un montón de cosas, divertirnos, salirnos de nuestra zona de confort, probar algo nuevo.

Le tengo un aprecio enorme por el salto al vacío que dimos juntas.

Ahora que volví a ese espacio sin expectativas, pero ya sin este estado en el que solo quieres tener sexo con alguien atractivo y no trascender hacia lo emocional, hacia ningún tipo de vínculo afectivo, ahora que las cosas se ven desde otra perspectiva, puedo decir de nuevo que conocía a alguien.

Pasé de estar de novia con un agresor, a ser libre de estar solo por un rato con quien yo quisiera, porque me liberé del amor romántico (según yo), ya no me ataban más las cadenas de querer o desear un novio, solo quería diversión, sentirme otra vez la más hermosa y bonita versión de mi que se había agotado con esa experiencia anterior, y lo conseguí. La perra de Rosaura consiguió salir con todos sus crushes irreales, todos los que creía imposibles, al final con ninguno nos enamoramos a profundidad, en parte porque alguien que se ve como irreal o que se idealiza a ese grado termina siempre decepcionando porque deja de ser lo perfecto que veía antes, en parte porque simplemente yo no estaba lista o dispuesta. A demás de que tenía conmigo aún muchas inseguridades y situaciones enfermas internas que no sabía exactamente cómo resolver pero siempre permanecí en la lucha. Tuve muchas interacciones sexuales de muchos tipos que me construyeron una fortaleza, inteligencia, sensibilidad más allá de lo que pude imaginar alguna vez. Ahora entiendo por qué a las mujeres se nos tacha de "putas" por tener muchas relaciones sexuales, y con putas no se refieren a que cobremos por coger, se refieren a que cogemos demasiado, a que es exagerada nuestra libido, a que se supone que existe una medida correcta en la que se puede tener sexo, la medida es: solo para concebir; según muchas religiones.

Ya hablaré más a profundidad en otro momento. Por ahora quiero enfocarme más en este otro aspecto afectivo, tierno, amoroso que se está presentando ahora. Hace literal años que ningún hombre me hacía una propuesta afectiva, ninguno se presenta conmigo desde el afecto y las emociones, casi todos traen de frente asuntos más superficiales que tienen que ver más con poseer o tener relaciones sexuales sin experimentar el espacio emocional.

Creo que en gran medida esto se da por quién soy o cómo me perciben otros desde fuera.

La realidad es que soy una persona muy sensible, soy muy amorosa, de hecho tengo más bien un historial de problemas con la dependencia emocional, soy brutalmente dulce con mis parejas, ni a Chancla lo trato tan bien. Soy como dicen "muy clavada", "muy intensa". Creo que mucho de mi enojo no con los hombres sino con el patriarcado viene de sentirme insuficiente siendo toda esa bola de amor que soy, porque los hombres patriarcales heteronormados no buscan amor, buscan poder, dominio, ser dueños nuestros, que seamos nosotras sumisas, calladas, estúpidas, manipulables, abusables. Clásico de clásicos que crean que nosotras tenemos que estar buenísmas para ellos, que tengamos que ser la máxima perfección y adaptarnos a ellos.

Bueno yo ya no me dirijo ni de broma hacia ese camino, me ha costado estar en soledad y lo chido es que estando aquí en la soledad pude decidir una soledad por voluntad propia en algún momento. Es decir, ya podía decir más fácilmente "no busco nada", porque mi feminista cogelona anterior por supuesto que buscaba a los vatos y de plano me lanzaba con toda la honestidad del mundo a decirles que me gustaban.

Ya no me siento así, ahora que estoy sola por decisión, he soltado la dependencia, ahora entiendo cómo el afecto entre humanos sí es una necesidad sana, es normal querer amor, y no pasa nada. Solo es no "endiosar" a la pareja, las canciones de Shakira son el más claro ejemplo para describir cómo se siente la dependencia emocional. Ahora solo se siente una apertura hacia ese tipo de experiencia afectiva, en donde se busca una persona que trascienda la relación de amistad sana, esas amistades preciosas donde todo se trata de aprender, querernos, aceptarnos tal cual somos de manera incondicional, crecer en general. Eso mismo pero con una relación más sexual y más vulnerable en lo emocional donde se pueda explorar eso que desde estos nuevos lentes de amor propio podría ser el amor en pareja sin necesariamente ser amor romántico.