Los cocodrilos de mis sueños

Ayer me dormí a las 12 y desperté hoy sola a las 8, así con la puntualidad exacta... Esta shingadera la llevo intentando por aaaaaaañooooos sin éxito, nunca jamás me duermo al rededor de las 11... Jamás, ya sea por procastinar y sabotearme, porque tengo cosas que hacer, porque mi cuerpo nomás no se duerme, etc...

Que increíble que la gente de videos en youtube, amistades, familia.. todo mundo te da los mejores consejos para dormir y no los desprecio, pero no sirven cuando lo que hay detrás de los desordenes del sueño no es una simple indisposición, ni una falta de disciplina, sino algo mucho más difícil que genera un trastorno.

En mi caso tuvo que ver mucho tiempo con la depresión sobre todo entre mis 21 a mis 29 años.

Antes de eso de niña tenía un chingoooo de sueños y pesadillas, al grado que aprendí a controlar mi mente como no muchas personas pueden hacerlo. Soñé mucho tiempo con cocodrilos, hace mucho que ya no los veo, mi bestia interior ya está apaciguada, ya no necesito despertar mi fiereza porque ya no siento la necesidad de defenderme de nadie.

Siempre era lo mismo, soñar con algo ligeramente angustiante y de pronto el sueño comienza a llenarse de agua, muchas veces esa agua me rodeaba u ocupaba zonas del sueño que me imposibilitaba moverme y en esa agua ahí aparecían los cocodrilos. Alguna vez aparecí en una piscina pantanosa, otra el piso se volvió agua, en otra caí en una zanja y de cara a uno de ellos, los veía como lo que se ve en la realidad así de lúcido, en otras ocasiones en cenotes, en estanques, en el mar....

Soñaba de niña muchas pesadillas, pude aprender a despertar de ellas, a cambiar de sueño, ¿sabían que todas las noches tenemos al menos 7 sueños? Aunque no los recordamos ahí están, yo podía recordar uno o dos, cambiaba de sueño a voluntad, de pronto ya cambiando de sueños podía recordar más de ellos. Podía hacer que pasen cosas que yo quería, sentirme lúcida y decidir que hacer, estar en el cuerpo de otros, me llegué a ver desde afuera de mi cuerpo también.

Excepto cuando se presentaban los cocodrilos, ahí no podía controlar nada, incluso alguna vez quise intentar que me comieran para ver qué se sentía y no pasó. Pero eso sí, la vez más icónica fue cuando entendí su función.

En un sueño un hombre me estaba persiguiendo como solía suceder en pesadillas recurrentes, yo era más joven en el sueño, me saltaba de un sueño a otro hasta que las señales o simbolismos se hacían cada vez más evidentes dando pista de quién era esa persona que me perseguía, incluso aparecí en su casa ya en como el 3er escenario.. (Cambiar de escenario tenía la función de acabar la pesadilla pero esta solo empeoraba) de pronto aparecí en un cenote cerrado lleno pero lleeeeenooo de cocodrilos, me arriesgué a caminar cerca de ellos para cruzar el agua y el hombre me siguió, iba detrás mío cuando de pronto booom! Se lo comieron los cocodrilos 🐊

El crossover que nunca vi venir

Con terapia y estudio del tema desde un enfoque más psicoanalítico entendí qué era todo esto de los cocodrilos en mis sueños, qué parte de mi representa, incluso una ceremonia de ayahuasca me ayudó a reevaluar mi relación con ellos, ha sido un viaje larguísimo. Creo que en los sueños he podido enfrentar cosas que en la realidad no, me he puesto en contacto con arquetipos y con símbolos que parecen al azar pero estudiándolos más a fondo me doy cuenta que son parte de mí, que esa fiera va a estar ahí si alguien intenta meterse conmigo, es lo que soy, no parece pero sí soy.

Yo no voy por la vida buscando molestar ni hacerle el mal a nadie, por el contrario soy muy protectora con la gente que quiero. Cada vez más me quito la indefensión aprendida por razón de género que me ha implantado la sociedad, porque la mujer que se defiende es mala, es peligrosa.. Somos vigiladas en nuestras conductas todo el tiempo y educadas culturalmente para ser indefensas damiselas en peligro, pero mi interior siempre ha tenido una bestia salvaje que no se ajusta a lo que se espera de mí, una criatura que trangrede las normas de género y que se va a defender cuando me violenten aunque eso no se vea bien de una mujer, y sí lo hago.

Cada que veo gente lloriqueando de lo mala que fui me imagino que son como los niños que se la pasan jalándole la cola a un gato y después cuando los arañan van de vístimas a llorar con su mamá para que castiguen al animal. Ridiculxs XD 

No sabemos mucho sobre el campo onírico, ahí se presenta un montón de información que si supiéramos entender podríamos ocuparla para interpretar emociones de nuestra vida despierta.

Sigo soñando todas las noches cosas bien raras todavía, pero al menos me alerga que mis ciclos de sueño por fiiiiin después de años se están estabilizando, no medito, no tomo medicinas, nada... Más bien atendí mis temas difíciles en terapia que generaban el trastorno. Ya puedo enfrentar temas dolorosos y difíciles todos los días sin que me quiebre, puedo dibujar por periodos largos de tiempo, la comida todavía sigue siendo un tema inestable pero ahí vamos poco a poco avanzando en eso también.

Estoy mejor ahora, las personas que están a mi alrededor hoy en día me hacen mucho bien, ya no me siento forzada a estar cerca de nadie que no quiera, la vocecita que me decía "dale una oportunidad a X persona" ya no está, ahora ya solo estoy con quien yo quiero de verdad.

Vivo lo que quiero ahora, trabajo de lo que quiero y soy cada vez mejor en ello. No es como que despierto uuui super feliz diario, pero sí siento un bienestar mucho más constante.

Larga vida a los cocodrilos 🐊