pensamientos de amor del 2018

La gente no sabe, porque va a pensar que estoy loca y una no puede darse el lujo como feminista de perder la credibilidad en estos tiempos, pero la verdad es que casi diario, por las noches saco una carta de un oráculo de dragones que me dio mi mamá. Esa carta la utilizo con la intención de explorar mis sueños, de analizar un poco ese arquetipo específico en mi cotidianeidad. Ayer salió (otra vez) "los enamorados", una carta que habla de amor incondicional. 

Es un buen momento para analizar el amor incondicional, es algo que me ha desatado una buena cantidad de batallas internas. Lo que me hace pensar que a pesar de tener una vida privilegiada, hasta cierto punto, seguía yo sin entender lo que era el amor. 

Es extraño como el amor es un tema tabú, les da un "no se qué" hurgar entre esos niveles de energía interna, supongo que es en parte porque se le ha sobre-explotado desde el consumismo hasta el punto del asqueo. 

Llegué a pensar que el amor incondicional era la entrega absoluta para con una segunda persona, por ejemplo la familia o una pareja, incluso un mejor amigo: Dar sin esperar nada a cambio. Obviamente me costaba trabajo llevarlo a la práctica pero en cuanto comencé a hacerlo me di cuenta de que estaba provocando dos cosas:

1. Estaba fortaleciendo un lazo hacia el exterior y hacia adentro (parte padre)

2. Estaba no solo dando, sino gastando o entregando un exceso de energía (parte no padre)

Me di cuenta de que tenía una idea más "romántica" del amor de lo que quería admitir, quise experimentar qué pasaba si me entregaba al 100% a otra persona. Obviamente fue bueno en muchas ocasiones, pero en otras pues sí llegué a recibir cosas que la verdad no quería, me estanqué en el "así son ellos, así como son los tengo que aceptar y aprender a amar", en el "si le doy suficiente amor tal vez cambien a como eran al inicio, debo tener fe en que existe bondad en todos y confiar en eso".

El concepto de Amor que tengo ahora no es definitivo y seguro mutará a lo largo del tiempo. Era buena idea la de aceptar y amar a todos pero el problema estaba en que no sabía lo que significaba "aceptar", y que mi concepto de amar relacionado con la entrega de energía sin medida tenía su raíz en esa misma ignorancia. La aceptación es uno de los conceptos que más trabajo me ha costado adaptar y entender en mi vida diaria, porque siempre se mete mi ego a "ni madres!!!! ya hay cosas que no pienso aceptar y tengo que hacer todo para resistir y lucharlos!!", tiiipico de Rosaura.

Hay cosas en la vida que aunque no nos gustan requerimos tomar consciencia de que son situaciones fuera de nuestro control y ACEPTARLAS como tal. Es decir tenemos que aprender primero a distinguir cuáles son las cosas que están fuera de nuestro control y que no son nuestra responsabilidad, de las que sí lo son; y si de algo no me queda duda es el máximo y más importante punto: antes de pensar hacia afuera vale totalmente la pena pensar hacia adentro, porque una vez que me cuestioné si esa misma entrega que hacía hacia afuera la estaba dando hacia mi misma fue que se me cayó todo mi teatro. 

Me vi a mi misma sacrificando el amor propio en el experimento de querer cambiar el exterior por medio de entregarle toda mi energía a los demás y a las circunstancias... ERROR MÁXIMO DE LA VIDA! A partir de esto fui muchisisisimo más dura conmigo misma y comencé primero a:

1. Entender qué demonios significa ACEPTACIÓN 

2. Aceptarme a mi, amarme a mi desde una perspectiva nueva 

Comencé por lo aparentemente fácil: diciendo lo que pienso y boom! desde ahí pasó TODO. Perdí muchísimos vínculos que antes no quise cuestionar por mi aferradez de continuar con nuestra amistad intacta según yo, "acepté" su forma de pensar y me callé con tal de "no hacerla de pedo", porque pues igual siendo muy transparente, no me interesaba encajar en el típico "las mujeres siempre la hacen de pedo por todo" con tal de según yo mantener nuestras relaciones tranquilas, MENTIRA! Fue entrar en el juego de esa supuesta "lealtad" que se tienen entre "compas" de tolerarse entre sí y encubrir todas las pendejadas que piensan aunque sean eso: pendejadas. Yo fui parte de eso, aprendí a jugar el juego siendo mujer, lo cual me hacía sentir más inteligente porque podía ser como ellos de alguna manera, podía ser la vulgar macha que llegué a ser y tenía su aprobación. Digo, nadie quiere quedarse sin amor ni amigos, pero al final si lo pienso bien solo estaba sometida a algo que no me gusta, ni si quiera porque piensen "diferente" a mi, sino porque los demás asumen que soy y mi género un montón de estúpidas, putas, zorras, fáciles, apretadas, mustias, pendejas, o lo que sea con lo que obvio no me siento de acuerdo. 

Al hablar el amor llegó de la manera más inesperada, fui atrayendo también cada vez a más personas que como yo no querían decir lo que pensaban por evitarse el dolor de perder a sus amigos/ familia. Es normal, pero ahí es cuando nos ponemos duras Rosaura y yo: "esto es congruente con nuestro amor propio?, estás de acuerdo con vivir esta mentira?", y pues no queremos. 

Es obvio que siendo artista lo más fácil es hacer dibujos bonitos y omitir tu opinión política, porque tu imagen lo es todo y una no quiere tener a una comunidad mayoritariamente habitada por el género masculino en su contra, pero si ese era el precio que iba a tener que pagar por defender quien soy y lo que eso representa pues CHINGA SU PADRE, que venga, lo acepto! al fin que la muerte nos pisa los talones. 

Nunca pensé lo radical que sería el cambio en mi vida simplemente con empezar a decir lo que pienso y comenzar a difundir información delicada que me importa. Si amarme así, es decir, poder SER, y por lo tanto expresar abiertamente mis posturas sociales y políticas, si el rechazar como el 90% de las invitaciones a salir por parte de vatos (que quieren algo romántico/sexual conmigo), me hace ser una radical pues sí soy, lo acepto y lo abrazo como un halago, hay mujeres haciendo luchas mucho más cabronas que la mía y llamarme radical más que parecerme ofensivo, creo que es casi como sobreestimarme. 

Dentro del feminismo (ya ni digo fuera de él porque.. está cabrona la ignorancia) no siempre entendemos lo que la aceptación significa, aceptar que el machismo existe es una cosa, pero entender esta información y no hacer nada sería irresponsable para nuestro amor propio, es parte de nuestra responsabilidad hacer lo que esté en nuestras manos para vivir en el ambiente que queremos. Ser CONSCIENTES de que somos seres sociales, nos exige ser RESPONSABLES de cómo construimos nuestro hábitat no solo interior, sino también el cultural, político, social (familiar, de pareja, etc.), económico. Es muy difícil vivir en congruencia absoluta, pero me alegra estar en este camino y estar acompañada de todas las personas que han estado conmigo este último año, les tengo literalmente el amor más sano que he podido formar en toda mi vida <3 los amo y agradezco a Diosito, el Universo, al Kemee, mis nahuales... a todo quien le tenga que agradecer por esta vida y las vidas que me rodean <3 

(felicidades al que leyó hasta el final XD no cualquiera)

2018