Víctima a sobreviviente

Hace años no quería decir que pasé por un abuso en específico porque me daba miedo escuchar a personas a las que quería decirme que "me hago a la víctima" y simplemente con ese argumento invalidar mi experiencia, sentía que me estaría confesando frente a mi proximx verdugx.

Durante estos años he leído suficiente para entender que:

- la victimización es un estado temporal necesario

- parte de un proceso más grande

- en el que la persona que es víctima no pidió, deseó o se generó estar

- pues el 100% de la responsabilidad es de quien abusa es del abusador

- reconocerse/admitirse víctima de un abuso es el primer paso para superar el abuso

- es válido comunicarlo o no hacerlo

- este paso es suuuuper dolorso, más si nuestro ego tiene mucho poder o control

- lo cual es normal, ya que el ego funciona para defendernos, no es "el malo del cuento", como la gente suele percibirlo

- para trascender este estado de victimización hay que atravesar el dolor, tocarlo, lidiar con él... Aunque el ego se resista, he ahí la batalla interna

- el dolor despierta la consciencia, la circunstancia nos ofrece información y nuestra mente se adapta para poder procesarla

- a partir de ese punto suele nacer una nueva emoción, muchas veces la rabia, que es como un shot emocional que precisamente nos da la energía que necesitaremos para movernos de donde se nos abusa

- y entonces es que se van tomando las desiciones que nos convierten en algo más que una víctima que llora y se autoconmisera

- que no está mal llorar y sentir pena por unx mismx ante una situación de abuso

- lo que esta mal, más que nada por el daño que le hacemos a nuestra propia mente sería quedarse atrapadx en este loop sin poder encontrar la salida

- es difícil salir si tu círculo de confianza te culpa por el abuso, te invalidan tus emociones al comunicarlas, te piden que perdones, te ignoran, se burlan, te agreden de cualquier manera

- porque entonces ahora tienes que lidiar con más de un abusador y contar con -1 en las redes de apoyo que sirven tanto para sanar el dolor

- pero de todos modos hay que seguir adelante por más amigos que se pierdan, lo jodido del abuso es que suele traer cola social

- y regresando a la frase de "hacerse la víctima", hay una muy delgada línea entre hacerse la víctima y ser una víctima

- admitirse víctima tiene una función: ser el primer paso para trascender la experiencia de abuso

- hacerse a la víctima tiene una función: manipular a las personas para que crean una ficción, una versión distorsionada de la realidad complaciente con el ego de quien se hunde en el sufrimiento o quien finge que le duele algo que no le duele, para ignorar/deshacerse de la responsabilidad

- decirle a una víctima real que "se hace a la víctima" es un -1 en su experiencia de trascender el abuso, es sumarse a validar el abuso del tercero e invalidar la experiencia de la persona abusada

- muchas veces cuando se señala a unx ser queridx nuestrx, nuestro ego salta automáticamente a la defensa, pues el ego protege nuestras relaciones sociales (entre otras), pero creo que lo mejor que podemos hacer es: evitar solapar las agresiones de nuestrxs seres queridxs. También permitirnos las emociones, tocar el dolor, conectar con la nueva consciencia a raíz de esta experiencia y trascenderla (ahora sí) en las acciones

- no es necesario perdonar a nadie, más nos daña la creencia de que perdonar es obligación, no es

- pero sí es válido hacerlo si se quiere hacer, es válido incluso dar oportunidades si así lo elige quien pasó por el abuso, hay abusos que pueden enmendarse y la relación se puede restaurar, pero hay otras que no

- hay otro tipo de abusos más extremos en los que incluso nos volvemos sobrevivientes, pues muchas personas no logran trascender el abuso, a veces no lo admitimos y esperamos eternamente que el abusador cambie, a veces nos creemos esas palabras de boca de nuestra genre de confianzs de que es nuestra culpa y lo damos todo para cambiar, somos capaces de poner la vida en riesgo, se cae en depresiones, se enferma la mente, incluso se llega al suicidio o morir en las manos asesinas del abusador 

- es buena idea buscar ayuda, sobre todo ayuda profesional, y hasta buscar más de una sola fuente, lo que a cada experiencia le funcione

- ser abusada o dañada no me denigra a mí, denigra la integridad del abusador, pero sí me hago daño al autoconmiserarme y querer que todo mundo piense "pobre de mí" por la eternidad,

- la única responsabilidad que tengo en este proceso para conmigo es no autonarrarme una víctima como si fuera mi condición de vida o hacer cualquier cosa que se sume al abuso, por amor propio evitaría la autoconmiseración y elegiría la aceptación de la situación,

- por amor propio me reconocería víctima por el tiempo que así necesite mi mente para adaptarse al nuevo conocimiento, y procedería a ser flexible con mi forma de ver el mundo para cambiar yo, no hay otra forma de aprender que pasando directamente por el problema, asumiendo cada paso, tomando desiciones nuevas para sobrevivir cada vez que sea necesario

Bibliografía de referencia:

"El coraje de sanar" por Ellen Bass y Laura Davis