Hoy soñé con bombas

 Me da culpa ver hacia atras y entender cuántas veces mi amor ha protegido a mis abusadores.

Hay temporadas del duelo donde me pregunto si fueron así de crueles, irresponsables, dañinos simplemente porque ya no estaban enamorados de mí como antes, y siempre es igual, cada vez que cortamos paso una temporada en terapia preguntándole a mis terapeutas "qué hice mal? Dónde fallé? Por qué pasó esto?", y siempre es igual... "tu no hiciste nada para merecer el abuso/agresión/violencia"

Debido a una reciente revictimización donde tuve que revivir todo el daño, tuve que hablar otra vez todo lo que me pasó, he vuelto a revivir un enojo que ya se había apaciguado, pero esta vez ya no siento el amor y la compasión que tenía antes. Y lo dije "yo no quería que me pasara esto, no era algo que yo quisiera haber vivido" no se cómo dejar eso más claro, quién querria eso? Vivir violencia de quien dice que la ama.

Desde que ese amor ha desaparecido la revictimización solo trae furia, dolor, nuevas pérdidas, la violencia cada vez más se desnormaliza de mí, ahora sí reacciono más y mi amor ya no protege a quienes me violentan. Se siente como "ser mala", de tan internalizada que estaba la culpa, es que es así:

Si a una mujer la agreden y ella se calla pues es una tonta pero es "no caer tan bajo, no ponerse al nivel del otro", si ella decide hablar uuuuuffff entonces es una loca, mentirosa, mala, rencorosa... Etc, uuuuuuyyyyy pero si se defiende noooooooo... Una criminal, violenta, loca, peligrosa!

Nuestras manos estaban atadas desde siempre, y que fuerte que muchas veces es algo que ellos saben. 

Hoy soñé que tiraba una bomba en el reino de uno de mis abusadores.

Soñé que era mi responsabilidad hacerlo, tirar la bomba y destruirlo todo, de último minuto me arrepentía y corría a prevenir a todos para que buscaran un refugio. Nadie murió, solo me recuerdo llorando en el abrazo de alguien y diciéndole que no quería haberlo hecho, no quería haber tirado la bomba, no quería esa guerra.

Y no, la realidad es que la guerra no me llena, me abruma, me saca de mí. A veces sí pienso que lo único que quiero son disculpas, que quien tiene responsabilidad la reconozca abiertamente en vez de hacerse las víctimas, en vez de que finjan que son espacios seguros cuando no lo son, que reconozcan lo que hicieron, que se atiendan y expresen con profesionales: "sí abusé, sí violenté a la persona que amaba". Y hagan ese viaje interno de identificar la violencia y detenerla, aunque yo no lo vea solo siento que ese camino es mejor que seguirse victimizando falsamente, mejor que fingir que no pasa nada, que manipular terceras personas con información a medias, mejor que removerme la herida hasta el punto de reiniciar momentos de un duelo que ya había superado. Ojalá fueran capaces de dar ese paso, ojalá superaran la cobardía, ojalá que el respeto que me deben lo dieran porque soy un humano y no porque "me tienen cariño todavía".

Hoy solo se que la culpa no era mía, que claro que es doloroso ver el respeto decaer, ver a través de las mentiras, de la manipulación, y descubrir que esos hombres maquillaron mucho su imagen para estar cerca de mí, es perturbador verles su verdadera cara. Y pensar en todo el amor que les protege, el mío ya no existe.